Ανέκδοτα

[Άρης Κλάρας]

[Άρης Κλάρας]

[Άρης Κλάρας]

Ερμηνεία γυναικολογικών εννοιών
(χρήσιμο για όλους όσους την ψάχνουν διαδικτυακά)

- ειμαι κοντα στα 40... 49

- μου αρεσει η περιπετεια... εχω παει με τη μιση Αθηνα

- μου αρεσει ο αθλητισμος... δεν εχω στηθος. Πλακα ή σιδερωστρα.

- το προσωπο μου είναι συνηθισμενο... δεν βλεπομαι

-μου λενε ότι ειμαι ομορφη... λεω ψεμματα

-μου λενε ότι σκορπαω το χαμογελο... παιρνω χαπια

-ειμαι μορφωμενη... ημουν φυτο και προσπαθω να κερδισω ότι εχασα τοσα χρονια

-δεν εχω ανασφαλειες... κανω διαλογισμο για να τις ξεπερασω

-ειμαι φεμινιστρια... ειμαι χοντρη

-εχω ελευθερο πνευμα... σκαω μπαφο (στην καλυτερη)

-πρωτα θα γινουμε φιλοι... παλιοτερα τον επαιρνα ασυστολα

-ειμαι διασκεδαστικη... κακαριζω χαζοχαρουμενα σπαζοντας καρυδια

-ειμαι ευγενικη... αδιαφορω και κοιταω μονο την παρτη μου

-εχω «καλο αυτι» και προτιμω να ακουω... δεν εχω τιποτα να πω

-ειμαι παλαιων αρχων... από πισω και πιπα, ξεχνα τα!

-ειμαι ανοιχτο μυαλο... ειμαι απελπισμενη

-ειμαι παθιαρα... αμα πινω

-μου αρεσει η ποιηση... ειμαι μελαγχολικη

-στη δουλεια μου ειμαι επαγγελματιας... εχεμυθη, στα γρηγορα και πληρωνομαι καλα

- ειμαι ρομαντικη... βορειος πολος

- ειμαι κοινωνικη... κλοουν

- ειμαι αισθησιακη... βουβαλι

- είμαι νταρντανα... ελεφαντας

-ψαχνω τη αδελφη ψυχη... ψαχνω θυμα

- ειμαι χηρα... δολοφονος

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~
Οι ανακαλύψεις του άντρα και της γυναίκας.

Ο άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.


Ο άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.


Ο άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ και δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.

Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ και δημιούργησε τα TAROT.


Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ.

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.


Ο άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.


Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ.

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.


Ο άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!..

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~

[pluton]

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...


- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;


- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...


- Όπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;

- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;





--------------------------





Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)


Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;

Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...





--------------------------








-Από τι πέθανε η πεθερά σου;

-Από καταρράκτη...

-Α... την κακομοίρα... Την εγχείρησαν;

-Όχι! Την έσπρωξα...









--------------------------





Ο πρόεδρος του δικαστηρίου στον κατηγορούμενο:
- Δε σου έφτανε που πήρες τα λεφτά, αλλά άρπαξες και τα κοσμήματα;
- Το χρήμα μόνο του δεν κάνει την ευτυχία, κύριε πρόεδρε.








--------------------------





Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί και ρωτάει ο ταξιτζής:

- Πού πάμε κορίτσια;

Και λέει η μία στην άλλη:

- Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;





--------------------------





-Αφού είσαι νέα οδηγός, γιατί δε βάζεις το Ν;

-Εσύ που είσαι μαλάκας, γιατί δε βάζεις το Μ;





--------------------------





Δύο τύποι κάθονται στο καφενείο της γειτονιάς.

Περνάει ο παπάς κρατώντας τον γοφό του και βογκώντας.

Του λένε, "Πάτερ, έλα να σε κεράσουμε ένα καφεδάκι και να τα πούμε λίγο".

"Ευχαριστώ παιδιά μου αλλά δεν μπορώ, γλίστρησα χθες και χτύπησα στον μπιντέ και δεν μπορώ να καθίσω, πονάω, μόνο να ξαπλώνω μπορώ" και φεύγει.

Γυρνάει ο ένας στον άλλον και λέει "Τι είναι ρε ο μπιντές";

"Ξέρω κι εγώ; Σάμπως πήγα ποτέ στην εκκλησία;"








--------------------------





Τ΄ όνομά σας;

- Παπαπαδαδάκης

- Ω! Τραυλίζετε!

- Εγώ; ΄Οχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταντραυλός, κι ο ληξίαρχος μαλάκας!

[pluton]

[Άρης Κλάρας]

[bizeli]

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!

[Άρης Κλάρας]

[Άρης Κλάρας]

- Μωρό μου με πόσες έχεις πάει;
- Με 14.
- 11 μου είπες προχθές..!
- Άλλο τότε...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Tην κεράτωσα το τελευταίο βράδυ της δραχμης πριν το ευρώ....
Έτσι όταν το έμαθε δεν μπορουσε πια να μου το ξεπληρωσει με το ίδιο νόμισμα...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~



~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις; Tον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγo;
- Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μία!

Και η σύζυγος:
-Μμμ… Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Όταν σου έλεγα ότι θέλω να είσαι πιστή, δεν εννοούσα να κάνεις το σταυρό σου πριν πας με άλλον...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
ΚΥΡΙΟΣ: - Με τέτοιο 'κανόνι' που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~



~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Κάναμε σεξ για πρώτη φορά. Αμέσως μετά, με ειπε τσουλάρα.
- Κι εσυ τι έκανες;

- Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει ...

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing.
- Ναι ρε φίλε, άστα. Γύρισε σπίτι νωρίτερα ...

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;
- Eγώ ή εσύ;

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~



~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Συγχαρητήρια κύριε, είναι κοριτσι. Mπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας ...

- Μωρό μου να μας ζήσει ... Ποιανού μοιάζει;
- Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.

Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

[Άρης Κλάρας]