Η τέλεια σχέση.

[nemo]

ειδα μια τσοντα πολυ παλια και την θυμαμαι ακομη απο τον τρομο που εζησα
μια μπαλα του ραγκμπι ..πως στο διαολο χωρισε ;!!!!!!!

[Ραν ταν πλαν]

Επιτέλους.
Μετά από πολύχρονη αναζήτηση του ορισμού της τέλειας σχέσης βρήκα την απάντηση χτες το απομεσήμερο σε μια παραλία της Καλαμάτας.
Είμαι αραγμένος στην ξαπλώστρα μου, σε μια σχετική απόσταση από τους διπλανούς μου αφού τηρώ με θρησκευτική ευλάβεια τα μέτρα προστασίας ενάντια στον κορονοϊό, όταν από τα δεξιά μου καταφτάνει ένας τύπος με ζόρικη φάτσα, μεγαλόσωμος με εμφανή μαγκιά (αργότερα που έμεινε με το μαγιό διαπίστωσα ότι ήταν και σκέτη αρκούδα από τις τρίχες) κουβαλώντας δυο πτυσσόμενες καρέκλες, δυο ξαπλώστρες και μια ομπρέλα (από αυτές που δίνουν τσάμπα τα φαναρτζίδικα και τα λαστιχάδικα με τη σχετική διαφήμιση της εταιρείας) και αρχίζει το τελετουργικό του στησίματος του μπερντέ με πρώτη φάση και περισσή επιμέλεια το στερέωμα της ομπρέλας.
Κάποια στιγμή τελειώνει και με φωνή τίγκα στο γρέζι από την πολλή μαγκιά φωνάζει προς την πλευρά του δρόμου ''Όλα έτοιμα αγάπη μου''.
Στο ''αγάπη μου'' χτύπησε μέσα μου το καμπανάκι και από ένστικτο αλλά κυρίως από εμπειρία ήξερα τι θα δω και δεν υπέθεσα λάθος για το τι θα επακολουθήσει.
Για να μη μακρυγορώ καταφτάνει κυρία με άσπρο άνω μέρος από μπικίνι και φλοράλ παρεό συνοδευόμενη από τρία πιτσιρίκια, από τεσσάρων μέχρι δέκα χρονών, και αρχίζει τη λεπτομερή εξέταση του μπερντέ για το αν τηρεί τις δικλείδες ασφαλείας και βρίσκει πάραυτα την ομπρέλα ελλιπώς στερεωμένη και την ξαπλώστρα της να γέρνει προς τα αριστερά.
Δίνει με αυστηρό ύφος τις σχετικές οδηγίες διόρθωσης των κακοτεχνιών και μετά τον επανέλεγχο δίνει το οκέι χρήσης.
Αράζει που λέτε ρε παιδιά στη μια ξαπλώστρα, στην άλλη το δεκάχρονο και στις καρέκλες τα άλλα δυο πιτσιρίκια.
Ο μάγκας στο όρθιο (σε αυτό το σημείο σκέφτηκα ότι πρόκειται για υπόδειγμα συζύγου και πατέρα) και ρωτάει αν βολεύτηκαν όλοι.
Μια χαρά, παίρνει την απάντηση από την κυρία, αλλά εσύ μην κάθεσαι και πήγαινε φέρε και τα υπόλοιπα.
Δέκα φορές ρε παιδιά πήγε και ήρθε η αρκούδα κουβαλώντας από φουσκωτά και δεν ξέρω τι άλλο σε σημείο να νομίζει κάποιος ότι γίνεται στην παραλία μετακόμιση.
Εν τω μεταξύ συνεχίζει να τη βγάζει στο όρθιο.
Για να το συντομεύω, έμεινα στην παραλία ακόμα τρεις ώρες και δεν τον άφησαν ούτε μια στιγμή σε ησυχία.
Κάθε λίγο, τράβα φέρε καφέ η κυρία, τράβα φέρε τοστ για τα παιδιά, τράβα φέρε κοκακόλες, τράβα φέρε κοκτέιλ και πάλι η κυρία, τράβα φέρε νερά, βάλε μου αντιηλιακό η κυρία, βάλε αντιηλιακό στα παιδιά, γύρνα την ομπρέλα να μη με βαράει ο ήλιος η κυρία, πρόσεχε να μην ανοιχτούν τα παιδιά με τα φουσκωτά και η αρκούδα να τη βγάζει στον ήλιο με χαμόγελο στο πρόσωπο και με καρτερικότητα πρωτομάρτυρα χριστιανού ρωτώντας ανα τακτά διαστήματα την κυρία αν και πότε θα μπει στη θάλασσα παίρνοντας πάντα την απάντηση ''όποτε γουστάρω εγώ, εσύ πρόσεχε τα παιδιά και ανέβασε μου λίγο την πλάτη της ξαπλώστρας''.''.
Όσο ήμουν παρών η κυρία δεν μπήκε στη θάλασσα αλλά ούτε και ο αρκούδας μπήκε αφού βρισκόταν πάντα σε κατάσταση επιφυλακής για να εξυπηρετήσει κάθε της ανάγκη με το χαμόγελο στα χείλη.
Τσάμπα τα σινιέ μαγιό που φορούσαν αμφότεροι.
Το ρεζουμέ τώρα.
Είδα επιτέλους με τα μάτια μου τι σημαίνει τέλεια σχέση αφού ο αρκούδας δε δυσανασχέτησε ούτε μια φορά από τις απαιτήσεις της κυρίας διατηρώντας πάντα τη μαγκιά του η οποία του επιτρέπει να τον σέβονται όλοι στο καφενείο και να παίζουν λάθος τις εξάρες ώστε να κερδίζει πάντα στο τάβλι.
Σημειωτέον ότι η κυρία πρέπει να ήταν γύρω στα 120kg και 150cm.

[nemo]

το μονο που βρηκα παραξενο ειναι οτι καθησες τρεις ωρες στην παραλια και στην ξαπλωστρα
εμενα μου μοιαζει βασανιστήριο οσο για το ζευγαρι γνωριζω χειροτερο φλουφι
και τον κερατωνει και της συμπεριφερεται οπως στην ιστορια που λες ειναι και λεφτας

[vallon]

Είδα επιτέλους με τα μάτια μου τι σημαίνει τέλεια σχέση αφού ο αρκούδας δε δυσανασχέτησε ούτε μια φορά από τις απαιτήσεις της κυρίας διατηρώντας πάντα τη μαγκιά του η οποία του επιτρέπει να τον σέβονται όλοι στο καφενείο και να παίζουν λάθος τις εξάρες ώστε να κερδίζει πάντα στο τάβλι.
Σημειωτέον ότι η κυρία πρέπει να ήταν γύρω στα 120kg και 150cm.

ρε μπαγάσα....
έχεις πολύ ζωηρή φαντασία

θα έπρεπε να το γυρίσεις στην συγγραφή μυθιστορημάτων..


τρέμε ΜΑΝΤΑ....!!!!!!!!

[Λαχουρένιος]

Είμαι αραγμένος στην ξαπλώστρα μου, σε μια σχετική απόσταση από τους διπλανούς μου αφού τηρώ με θρησκευτική ευλάβεια τα μέτρα προστασίας ενάντια στον κορονοϊό, όταν από τα δεξιά μου καταφτάνει ένας τύπος με ζόρικη φάτσα, μεγαλόσωμος με εμφανή μαγκιά (αργότερα που έμεινε με το μαγιό διαπίστωσα ότι ήταν και σκέτη αρκούδα από τις τρίχες)

Φαλακρα ειχε? Το στυλακι ''παντρεμενος cuckold 30αρης/40αρης'' συνηθως παει πακετο με φαλακρα. Δεν ξερω γιατι.

Σημειωτέον ότι η κυρία πρέπει να ήταν γύρω στα 120kg και 150cm.

Μην γινεσαι αδικος, φταινε οι γεννες. Πριν γεννησει ηταν 150 cm και 100 κιλα.

[nemo]

βρε σεις οι χοντρες πολυ σπανια χανουν τον ανδρα που εχουν στο ματι ή στο σπιτι

[Λαχουρένιος]

βρε σεις οι χοντρες πολυ σπανια χανουν τον ανδρα που εχουν στο ματι ή στο σπιτι

Οι κακες (?) γλωσσες λενε πως ο,τι χανουν στην εμφανιση το αναπληρωνουν αλλου

[Ραν ταν πλαν]

βρε σεις οι χοντρες πολυ σπανια χανουν τον ανδρα που εχουν στο ματι ή στο σπιτι

Δε χάνουν, μιλώντας για όλες, μόνο αν είσαι μουρόχαβλος και μουνόδουλος.
Ρε παπάρα ο ξύπνιος άντρας με την πρώτη εκδήλωση κτητικότητας γίνεται μπουχός.
Ως αρχικές εκδηλώσεις κτητικότητας ορίζουμε το παραμύθι που σου πουλάνε από το πρώτο κουτούπωμα (ότι δήθεν είσαι μάστορας στο σεξ και άντρα σαν κι εσένα δεν έχουν ξαναγνωρίσει για να κολακέψουν τη γαμημένη ματαιοδοξία σου και για να σε φέρουν σε σημείο να ανεχτείς τα περαιτέρω πρεσαρίσματα), τα απανωτά τηλέφωνα για να δουν τάχα τι κάνεις και γιατί τους έλλειψες ενώ τεχνηέντως σε τσεκάρουν για το πού είσαι και τι κάνεις και την απαίτηση να είσαστε μαζί συνέχεια-συνέχεια όπως λέει και η Σάσα.
Αν τα ανεχτείς αυτά σίγουρα δε χάνουν και σε βάζουν στο βρακί τους πριν καταλάβεις τι σου γίνεται και σε κάνουν από άντρα ευνούχο που θα ικανοποιεί κάθε τους απαίτηση.
Αν δεν πάρεις υπόψη σου τα παραπάνω είσαι άξιος της μοίρας σου και δικαιωματικά μπορούν να κάτσουν με την άνεση τους στη μούρη τους για όσο καιρό θα θελήσουν να σε έχουν ως υποζύγιο.

Από την άλλη βέβαια ο σωστός άντρας που ξέρει με τι έχει να κάνει όταν μπλέκει με την όποια γυναίκα ό,τι και να του κάνει ποτέ των ποτών δεν τη βρίζει, δε μαλώνει μαζί της σε καμιά περίπτωση, δεν την παίρνει ποτέ τηλέφωνο για να δει τι κάνει και πού είναι, την αφήνει να βγαίνει όποτε και με όποιους γουστάρει χωρίς να ρωτάει το πώς και το γιατί, αδιαφορεί για το πώς ντύνεται και για το πώς βάφεται και για το πού χαλάει τα λεφτά της, αν θέλει να τον παρατήσει γιατί βρήκε καλύτερο αγόρι της φτιάχνει τη βαλίτσα και της καλεί και το ταξί (το οποίο και πληρώνει ο ίδιος) και αν φάει και το σχετικό κέρατο τα παπάρια του κουνιούνται αφού δε θα μπει στον κώλο του, και γενικά κρατάει μια στάση απέναντι της σε φάση αυτός είμαι και άμα γουστάρεις κάθεσαι, δε γουστάρεις φεύγεις και να μη μας γράφεις.
Αυτά από άνθρωπο που έχει φάει το κέρατο της αρκούδας, δεν έχει βρίσει και δεν έχει μαλώσει ποτέ με καμία (ενώ μου έχουν σούρει τον άσουρτο όπως λένε και στο χωριό μου τον ένδοξο Μελιγαλά) και όταν του μιλάει γυναίκα για έρωτες και πίστη στον αιώνα τον άπαντα τη συνδέει με την ηλεκτρική σκούπα σε φουλ λειτουργία για να μην ακούει τις μαλακίες της.

Να και το σχετικό άσμα που δίνει γραμμή πλεύσης στα αρπακτικά.

[Λαχουρένιος]

Δε χάνουν, μιλώντας για όλες, μόνο αν είσαι μουρόχαβλος και μουνόδουλος.
Ρε παπάρα ο ξύπνιος άντρας με την πρώτη εκδήλωση κτητικότητας γίνεται μπουχός.
Ως αρχικές εκδηλώσεις κτητικότητας ορίζουμε το παραμύθι που σου πουλάνε από το πρώτο κουτούπωμα (ότι δήθεν είσαι μάστορας στο σεξ και άντρα σαν κι εσένα δεν έχουν ξαναγνωρίσει για να κολακέψουν τη γαμημένη ματαιοδοξία σου και για να σε φέρουν σε σημείο να ανεχτείς τα περαιτέρω πρεσαρίσματα), τα απανωτά τηλέφωνα για να δουν τάχα τι κάνεις και γιατί τους έλλειψες ενώ τεχνηέντως σε τσεκάρουν για το πού είσαι και τι κάνεις και την απαίτηση να είσαστε μαζί συνέχεια-συνέχεια όπως λέει και η Σάσα.
Αν τα ανεχτείς αυτά σίγουρα δε χάνουν και σε βάζουν στο βρακί τους πριν καταλάβεις τι σου γίνεται και σε κάνουν από άντρα ευνούχο που θα ικανοποιεί κάθε τους απαίτηση.
Αν δεν πάρεις υπόψη σου τα παραπάνω είσαι άξιος της μοίρας σου και δικαιωματικά μπορούν να κάτσουν με την άνεση τους στη μούρη τους για όσο καιρό θα θελήσουν να σε έχουν ως υποζύγιο.

Και οτι ποτε δεν τον εχουν παρει μεχρι τις αμυγδαλες, δεν εχουν δωσει κωλο, δεν εχουν κατσει σε καποιον απο το πρωτο ραντεβου και αν μπορουσαν να πουν οτι εισαι ο πρωτος τους γενικα θα το ελεγαν αλλα τους τα χαλαει η ελλειψη αιματος

Από την άλλη βέβαια ο σωστός άντρας που ξέρει με τι έχει να κάνει όταν μπλέκει με την όποια γυναίκα ό,τι και να του κάνει ποτέ των ποτών δεν τη βρίζει, δε μαλώνει μαζί της σε καμιά περίπτωση, δεν την παίρνει ποτέ τηλέφωνο για να δει τι κάνει και πού είναι, την αφήνει να βγαίνει όποτε και με όποιους γουστάρει χωρίς να ρωτάει το πώς και το γιατί, αδιαφορεί για το πώς ντύνεται και για το πώς βάφεται και για το πού χαλάει τα λεφτά της, αν θέλει να τον παρατήσει γιατί βρήκε καλύτερο αγόρι της φτιάχνει τη βαλίτσα και της καλεί και το ταξί (το οποίο και πληρώνει ο ίδιος) και αν φάει και το σχετικό κέρατο τα παπάρια του κουνιούνται αφού δε θα μπει στον κώλο του, και γενικά κρατάει μια στάση απέναντι της σε φάση αυτός είμαι και άμα γουστάρεις κάθεσαι, δε γουστάρεις φεύγεις και να μη μας γράφεις.
Αυτά από άνθρωπο που έχει φάει το κέρατο της αρκούδας, δεν έχει βρίσει και δεν έχει μαλώσει ποτέ με καμία (ενώ μου έχουν σούρει τον άσουρτο όπως λένε και στο χωριό μου τον ένδοξο Μελιγαλά) και όταν του μιλάει γυναίκα για έρωτες και πίστη στον αιώνα τον άπαντα τη συνδέει με την ηλεκτρική σκούπα σε φουλ λειτουργία για να μην ακούει τις μαλακίες της.

Αυτη ειναι η πιο σωστη αρσενικη συμπεριφορα. Οι ζηλιες, οι φωνες και τα σκηνικα ειναι για τα παιδακια και τους μικροτσουτσουνους. Οσο μεγαλωνω τοσο περισσοτερο το συνειδητοποιω και προσπαθω να φτασω στα επιπεδα ζεν που περιγραφεις.

[vallon]

Είναι τραγικό το ότι οι σύγχρονοι άντρες λειτουργούν με μια πρωτόγονοι λογική , είναι αγρίκοι πραγματικά. Είναι σίγουρος ότι κινήσεις όπως το να βγει κανείς από το αυτοκίνητο και να φιλήσει το χέρι της κυρίας στο πρώτο ραντεβού μόλις την πρωτογνωρίζει , σας μοιάζουν χαζές.
Ρε φίλε, έρχεται η γκόμενα από μακρυά και τι νομίζεις ότι είναι; μάλλον εσύ τι νομίζεις ότι είσαι; ο ταρίφας που θα την πάει μουσείο;

Αυτο και πολλά άλλα παραδείγματα είναι που χάνουν στην συμπεριφορά οι περισσότεροι που το παίζουν και πολύ άντρες.
Βρε όλες οι γυναίκες θέλουν ευγένεια τρόπος και λουλούδια ..
αμα το πάρετε χαμπάρι ελάτε να μου πείτε πως θα πέφτουν όλες στα πόδια σας..
αλλα που εσείς κορόιδα...

είπαμε ..βάλλον είναι πολύ λίγοι..

διαβάστε αγροίκοι...
μπας και μάθετε τίποτα
αν είναι ποτέ δυνατόν..

https://www.citykidsguide.com/15-pragma ... ia-gynaika