Ανέκδοτα

[Άρης Κλάρας]

[Άρης Κλάρας]

[pluton]

[Πασιφάη]

Ωραίο το ανεκδοτάκι, αλλά με συγχωρείς. Απο πότε ένα μήλο προσδιορίζεται ως ''φτωχό''; Θα ξεχάσω κι αυτά που ξέρω. Παρεμπιπτόντως, χαίρομαι που σε ξαναβρίσκω έπειτα από χρόνια εδώ.

[Freisinniger]

διορθώθηκε

λοιπόν να χρησιμοποιείτε τον παρακάτω κώδικα για τεράστιες εικόνες

Κώδικας: Επιλογή όλων

[thumb][/thumb]

[Άρης Κλάρας]

[Άρης Κλάρας]

[pluton]

-Το ήξερες ότι ο Βενιζέλος γυμνάζεται καθημερινά;
- Άντε ρε..!!! Σε ποιο άθλημα;
- 100 μέτρα μπουφέ.....!








Σ' ένα κατάστημα που νοικιάζει DVD

Πελάτης: Γεια σας, θα ήθελα παρακαλώ το φετινό DVD με τα γκολ του Παναθηναϊκού στο Champions League.

Πωλητής: Ναι, ναι, βέβαια. Προχωρήστε στο βάθος στα επιστημονικής φαντασίας..







Κάνει τη νυχτερινή βάρδια ένας ταξιτζής, είναι μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια ολόγυμνη γυναικάρα, μπαίνει μέσα στο ταξί.

-Πάμε προς Ομόνοια, οδός τάδε.

Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από τον καθρέφτη. Την κοιτάει, την ξανακοιτάει, την ξανακοιτάει

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ!!!








-Πατέρα! Πήρα μεγάλο βαθμό σε ένα τεστ!

-Μπράβο γιε μου! Σε ποιο τεστ;

-Στο αλκοτέστ!






-Φιλαράκι, οι ξαπλώστρες δωρεάν είναι;;

-Ναι, αν πάρεις καφέ…

-Ωραία, την καφέ θα πάρω!!!

[Άρης Κλάρας]

- Τί κάνετε κυρία Ελένη;
- Έλα βρε Δημητρακη, τόσα χρόνια σε ξέρω...μίλα πιο ελεύθερα...
- Πού 'σαι μωρή μιλφάρα;

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Πόσο χρονών είσαι;
- 23!
- Φαίνεσαι μικρός πάντως...
- Να την βγάλω έξω να στην δείξω;
- Για την ηλικία μιλάω διεστραμμένε!

- Κι εγώ για την ταυτότητα λέω μωρή ανώμαλη...

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Ποιός ήταν ο Μ.Αλέξανδρος;
- Δεν ξέρω κύριε.
- Να προσέχεις την Ιστορία σου.
- Κύριε ποιός είναι ο Κώστας, ο Μήτσος και ο Μάνος;
- Δεν ξέρω.
- Να προσέχεις την κόρη σου!

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Γιατί τη σκότωσες κατηγορούμενε;
- Μου είπε "Πέτα μου κανα γαλλικό στο σεξ που με ανάβει".
- Και;
- Ε, μηχανικός είμαι, καταλαβαίνετε..

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Θες να γ@μηθούμε αύριο;
- Ορίστε;;
- Ωχ συγγνώμη, το Τ9 φταίει.
- Δεν πειράζει, τι ήθελες να γράψεις;
- Θες να γ@μηθούμε σήμερα;

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

Είδα τις αεροσυνοδούς να μοιράζουν δερμάτινα εσώρουχα, χειροπέδες και μαστίγια.
Πηγαίναμε για ανώμαλη προσγείωση.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Απολαμβάνω το σεξ μόνο όταν γίνεται με αγάπη.

- Ααα είσαι ρομαντική...

- Καλά, δεν με λες και γομαντική.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Σ' αγαπώ.

- Κι εγώ.

- Κι εγώ.

- Κι εγώ.

- Κι εγώ.

- Κι εγώ.

Παρτούζα με συναίσθημα.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Τί βλέπεις εκεί;!

- Ααα, ένα ντοκιμαντέρ για αρπακτικά.

- Σοβαρά; Κι αυτή εκεί η ξανθιά τί είναι;

- Ψωλ@ρπ@χτρ@.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Πώς τα πάει η κόρη μου κύριε καθηγητά;
- Ο απόλυτος πάτος!
- Μαααα, της βάλατε 19
- Όχι, δεν καταλάβατε....

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Και πως έμεινες έγκυος;

- Μου είπε ανέβα στο πατάρι... και δεν άκουσα καλά..

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

Χτυπάει ένας τύπος επίμονα το κουδούνι.

- Ναι ποιός είναι;
- Γιαννακόπουλος. 'Hρθα για να σου ξεσκίσω την κόρη.
- Για να τι;
- ΚΟ ΠΟΥ ΛΟΣ.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

- Γυναίκα, είδες τα καινούρια μέτρα του ΣΥΡΙΖΑ;
- Επίπονα.
- Ποιόν επίπωνες μωρή κ@ριόλα;

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

[Άρης Κλάρας]

Ανεκδοτάκια... ~ Με κομμούνια.



Ξυπνάω, και τι να δω! Είμαι ήδη 7 ώρες στο σχολείο...

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
- Όταν πας 18, τί θα κάνεις;
- Ό,τι δε με άφηναν οι γονείς μου!
- Δηλαδή;
- Αρχικά, θα βάλω το χέρι μου στην πρίζα...

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
- Δάσκαλε πως πάει το παιδί;
- Πρόβατα έχετε;
- Όχι.
- Να πάρετε...

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
Στο σχολείο είχα κάτι αδικαιολόγητες παρουσίες ...

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
Πόσο καθυστερημένα είμασταν στο δημοτικό που δεν κάναμε κοπάνες!
Αφού δεν βάζαν απουσίες...

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
- Μπαμπά σκεφτόμουν...
- Κι έσπαγα το κεφάλι μου να καταλάβω από που έρχεται αυτός ο θόρυβος σαν σκουριασμένα γρανάζια!

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
Είσαι ανεδίπεκτος μαθήσεως.
Είσαι αδενίπε...
Είσαι ανέ...
Είσαι στόκος.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
- Συγγνώμη αφεντικό. Το αυτοκίνητό μου χάλασε και δεν μπορώ να έρθω στην δουλειά.
- Γιατί δεν παίρνεις το λεωφορείο;
- Δεν έχω λεωφορείο.

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
Δυο κομμούνες γυρνούν από το σχολείο μαζί και όπως περπατούσαν λέει η μία:
- Κοίτα ένα 50άρικο...!
Το βλέπει καλά καλά και μετά το σχίζει! Η φίλη της, την ρωτά:
- Γιατί το έσκισες;
- Ήταν πλαστό...
- Και που το κατάλαβες;
- Έχεις δει ποτέ 50άρικο με τρία μηδενικά;



~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
«...Τα γκαρσόνια που σερβίρουν τσίρο με ρακή στα νησιά λέγονται τσιράκια. Άμα τους το πεις θυμώνουν, όπως με το Μπεγλαμπή στη Ναουσα στην Πάρο »

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά »

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
« Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.»

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
«Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
« Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη »

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
«Ο Ρωμύλος και η Ιουλιέτα βύζαξαν τη λύκαινα κι έφτιαξαν τη Ρώμη, αλλά οι γονείς τους δεν τον ήθελαν το γάμο και στο τέλος τους δηλητηρίασαν μαζί με το Σαίξπηρ»

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
« Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.»

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
«Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ.»

« Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας »

«Η Σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε Σερβιέτες.»
~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
- Γυναίκα, είδες τα καινούρια μέτρα του ΣΥΡΙΖΑ;
- Επίπονα.
- Ποιόν επίπωνες μωρή κ@ριόλα;

~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~