Ανέκδοτα

[ΣΑΤΑΝΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ]

Ήμαρτον. Πλάνταξα

[White]

ρε μαλακες, ξύσατε τον πάτο του βαρελιού με τα καμένα ανέκδοτα?

Μπάινει τύπος από κούριερ στο γραφείο. Λέει "Ήρθα για μια παράδοση". Κι αρχίζει να μας χορεύει τσάμικο.

Πόσο αγαπώ τέτοιου τύπου ανέκδοτα!!!

[White]

...λοιπόν, παραδίνεστε ή θέτε κι άλλα?

ΚΙ ΑΛΛΑ...

ΚΙ ΑΛΛΑ...

ΚΙ ΑΛΛΑ...

ΚΙ ΑΛΛΑ...

ΚΙ ΑΛΛΑ...

[White]

Ναι, ποιός;
- Ο poweranger
- Ποιός;
- Ο μπλε!


Γιατί οι βατραχάνθρωποι βουτάνε προς τα πίσω; Γιατί από μπροστά είναι η βάρκα!


Στο τηλέφωνο:
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
-Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

[White]

Ένα ιχθυοπώλης συναντά ένα γνωστό του και ακολουθεί ο διάλογος:
- ΔΕ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ;
- Καταρχήν... δε μ' αρέσει ο τόνος σου...

[White]

-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Ναι, αν πάρεις καφέ
-Ωραία, την καφέ θα πάρω!

- Πάτερ, φήμες λένε ότι ασχολείσαι όλη μέρα με το ιντερνετ αντί με την εκκλησία.
- Omg και 3 lol, ποιός noobας τα λέει αυτά;

- Αγάπη μου , πήρα δυο ταινίες για το βράδυ... Mια για σένα και μια για μένα..
- Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου;
- Ε, φυσικά..
- Και τι ταινία μου πήρες;
- Μονωτική.

Μπαίνει ένας Κύπριος σε ένα σαντουϊτσάδικο. Λέει στον πωλητή:
- Θα ήθελα έναν σάντουιτς με τυρίν, πατάταν, ντομάταν...
Ο πωλητής του λέει:
- Ρε φίλε δε σταματάς να βάζεις το ν σε κάθε λέξη;
- Εντάξει, λέει ο Κύπριος και συνεχίζει, μπέϊκο, ζαμπό...

-Μπαμπά, μπαμπά.. Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα;
-Υπερωκεάνιο παιδί μου.. -
-Αλήθεια; Και πως γράφεται;
-Τώρα που το βλέπω καλύτερα μαλλον πλοίο είναι...

Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ'αγαπώ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπίρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπίρα...

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:
- "Γειά σου, τι γίνεται";
Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος
- "Μια χαρά!"
Κι ο άλλος λέει:
- "Και τι κάνεις;"
- "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"
Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει
- "Μπορώ να έρθω από κει;"
Κάπου εκεί η κατάσταση έδεχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.
- "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"
Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
- "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!"

[Alkiviades]

Αντε, κι άλλα καμμένα

Μπαίνει στο εστιατόριο ο κύριος και ξεχνάει να κλείσει την πόρτα.
Πηγαίνοντας σε ένα τραπέζι για να κάτσει του λέει ένας πελάτης :


Συγνώμη κύριε. Μπορείτε να κλείσετε την πόρτα γιατί κάνει πολύ κρύο έξω;

Γυρίζει ο κύριος, κλείνει την πόρτα και καθώς περνά πάλι μπροστά από τον πελάτη του λέει :

- Και τώρα που έκλεισα την πόρτα νομίζεις ότι κάνει λιγότερο κρύο έξω;

---

- Επ, Νίκο τι κάνεις;
- Λάθος κάνετε κύριε!
- Φτου σου ρε!

- Γιατί με φτύνετε κύριε μου;
- Είσαι φτυστός ο Νίκος!

--

- Μάστορα πιάσε ένα απ” όλα χωρίς μπανάνα.

- Δεν βάζουμε μπανάνες κύριε στο γύρο.

- Γιατί, σου ζήτησα μπανάνα;


---

- Μωρό μου, έλα να σου πάρω ένα τσίκι!
- Τσίκι; Τι είναι αυτό πάλι βρε αγάπη μου;
- Βάλτην στο στόμα μου…

- Βρε μωρό μου αυτό το λένε τσιμπούκι. Γιατί το λες τσίκι;
- Ο γιατρός μου είπε να μιλάω χωρίς τα-μπού…

--

- Όποτε δίνω το pin εμφανίζονται τρία αστεράκια στην οθόνη και δεν το παίρνει.
- Να το δίνετε πιο αργά κύριε.

- Δηλαδή τι ώρα;

---

Πως λέγεται ο Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας;


Ναπολέων Wannapartyς.

--

- Φοράς φακούς;

- Ναι.

- Τους ανάβεις λίγο;

--

- Μάντεψε αδελφέ.
- Οχι αδελφέ εσύ μάντεψε…

Το μαντείο των αδελφών.

---

Όλη μέρα ήμουν στην τσίτα.

Τώρα πάω στον Ταρζαν.


...δε μπορείτε να πείτε, έξτρα κάψιμο και σήμερα

[ΣΑΤΑΝΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ]

Και στους δύο. Πού τα βρίσκετε!;

[Kauldron]

Καλά, αφού έτσι το θέλετε...

Συζητάνε μια κόμπρα και ένας βιβλιοθηκάριος:
-Σσσσσσσσσσσς
-Σσσσσσσσσσσς
-Σσσσσσσσσσσς


Μπαίνει μια γάτα σε ένα μπαρ:
-Βάλε ένα διπλό Whiskas.


Τι ώρα έρχεται ο δάσκαλος του καράτε;
Δέκα νταν.


Ήταν ένας πελαργός και τον προσπέρασε ένας πελαγρήγορος.


...λοιπόν, παραδίνεστε ή θέτε κι άλλα?

Δεν είναι ανέκδοτα, είναι ανένδοτα, το πιάσατε το υπονοούμενο.

[Alkiviades]

Αντε και μερικά καμένα σεξουαλικά


- Μωρό μου πρέπει να μιλήσουμε επιτέλους σοβαρά για τη σχέση μας. Ποιος έχει για σένα προτεραιότητα;

- Αυτός που έρχεται από δεξιά.

————————————–

Είμαι πολύ ρομαντικός.
Κοιτάζω πάντα το αριστερό βυζί που είναι πιο κοντά στην καρδιά.

————————————–

- Πάτερ είμαι γκέι.
- Αλήθεια, μωρό μου;

————————————–

- Θα σου πω κάτι και παρ’το όπως θέλεις.
- Πες μου.
- Π#ύτσα!

—————————————

- Μωρό μου, μου πάει το τζιν;
- Ναι. Αδυνατίσες.
- Αδυνάτισα; Ήμουν χοντρή δηλαδή; Πόσο καιρό πηδιέσαι με την απέναντι;

—————————————

- Μωρό μου τι σου αρέσει σε εμένα;

- Η κωλάρα σου!
- Από τον χαρακτήρα μου εννοώ.
- Που με αφήνεις να τη χαστουκίζω!