Ανέκδοτα

[pluton]

Χριστουγεννιάτικες ιδέες



Πολύ παίζει το δέντρο στο ταβάνι ...........

[Adminović]

[Freisinniger]

Αυτό και αν είναι ανέκδοτο βίντεο

phpBB [media]

[Στύγιος]

Φτάνει ρε δήμαρχε μη ρίχνεις τόσο αλάτι, λύσσα τον έκανες τον δρόμο!

[pluton]

[pluton]

Εδώ και ένα μήνα ο κυρ Γιώργος δεν αισθανόταν καλά!

Γι'αυτό πάει στο διπλανό χωριό, στο φιλό του το γιατρό.

Τον εξετάζει ο γιατρός και του λεει...

-Φίλε μου, έχεις καρκίνο, θα ζήσεις ακόμα κανα δυο μήνες, φάε, πιες, όσο προλάβεις!

Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο, σκυθρωπός και στεναχωρημένος.

Τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απαντάει ότι έχει έϊτζ.

Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό.

Μετά απο δυό μέρες το έμαθε και ο γιατρός!

Την επόμενη πάει στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει:

-Τι σου είπα εγώ ότι έχεις?

-Καρκίνο!

-Κι εσύ γιατί λες ότι έχεις έϊτζ?



-Για να μη .... πάει κανένας με τη χήρα μετά..........

[pluton]

[pluton]

ΑΝΕΚΔΟΤΟ
















Ο Καθηγητής ρωτάει έναν μαθητή του:



Ένα αεροπλάνο μεταφέρει 500 τούβλα. Ένα τούβλο έπεσε από το αεροπλάνο. Πόσα τούβλα έμειναν στο αεροπλάνο;

Φοιτητής:

— Αυτό είναι εύκολο! 499!

— Σωστό. Επόμενη ερώτηση: Πώς μπορείς να χωρέσεις έναν ελέφαντα σε ένα ψυγείο με 3 κινήσεις;

— 1. Ανοίγεις το ψυγείο. 2. Βάζεις τον ελέφαντα μέσα. 3. Κλείνεις το ψυγείο.

— Σωστό και αυτό. Επόμενη ερώτηση: Πώς μπορείς να χωρέσεις ένα ελάφι στο ψυγείο με 4 κινήσεις;

— 1. Ανοίγεις το ψυγείο 2. Βγάζεις τον ελέφαντα. 3. Βάζεις το ελάφι. 4. Κλείνεις το ψυγείο.

— Άριστα! Ο Βασιλιάς των ζώων το λιοντάρι έχει γενέθλια. Στα γενέθλιά του ήρθαν όλα τα ζώα, εκτός από ένα; Γιατί;

— Διότι το ελάφι είναι κλεισμένο στο ψυγείο.

— Άριστα! —Είπε ο καθηγητής. — Συνεχίζουμε. Μπορεί η γιαγιά να περάσει το βάλτο με τους κροκόδειλους;

— Φυσικά και μπορεί! Αφού όλα τα ζώα έχουν πάει στα γενέθλιά του λιονταριού!

— Μπράβο! Τώρα έμεινε η τελευταία ερώτηση. Η γιαγιά πέρασε τον άδειο βάλτο, όμως και πάλι πέθανε. Τι της συνέβη;

— Εμμ….ξέρω εγώ;…Ίσως να πνίγηκε.

— Λυπάμαι αλλά έκανες λάθος, έπεσε πάνω της το τούβλο που έπεσε από το αεροπλάνο.

[Άρης Κλάρας]

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά.
-Πάτερ, μπορώ να σας πω;
-Τι είναι τέκνο μου;...

-Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του είναι κάπως μεγάλη.
-Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι’ αυτό;
-Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας; Εσείς είστε ιερωμένος, δεν πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο.
-Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω;
-Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας ψάξουν!
-Κι αν με ψάξουν;
-Ε, πείτε ένα ψεματάκι!
-Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω!
-Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε. Κι αν δεν τα καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην …τελική (-:
Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται.
Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής διάλογος:
-Έχετε να δηλώσετε τίποτα, πάτερ;
-Από τη μέση και πάνω όχι, τέκνο μου!
-Ε; Γιατί, από τη μέση και κάτω δηλαδή;
-Ομολογώ ότι κουβαλάω ένα υπέροχο εργαλείο που σχεδιάστηκε για τις γυναίκες. Δυστυχώς είναι ακόμα αχρησιμοποίητο!
Ο υπάλληλος χαμογελάει και τον αφήνει να περάσει.

[Άρης Κλάρας]